 |
| CARA BIKIN KETAWA NGAKAK |
Berikut ini kumpulan Cara humor Cak Lontong, Bikin Ketawa Ngakak Ala Cak Lontong
1. Tidak ada larangan menjadi kaya, berkecukupan, memiliki segala yang kita butuhkan dan inginkan. Agama kita saja tidak melarang, apalagi saya. Masak saya mau melarang-larang Anda.
2. Anda percaya dengan cinta? Betul, yang membuat Anda bisa tertawa dan yang membuat Anda tadi seakan-akan ingin menangis itu karena cinta. Saya pun berdiri di sini karena…. uang.
3. Kenapa tadi saya diam saja? Karena saya tidak suka sama orang yang sok tau, banyak ngomong tapi gak ngerti. Makanya saya diam, supaya saya tidak membenci diri saya sendiri.
4. Tolong hargai saya. Jangan bertindak anarkis terhadap saya. Saya ini sudah dewasa, sudah bisa membakar diri saya sendiri.
5. Percuma di Jakarta mengadakan kereta supercepat seperti di Jepang, Jerman, Prancis, dan China. Buktinya, sekarang, jarang sekali ada warga Jakarta yang menaiki kereta itu, padahal sudah ada loh..
(Ada yang nggak faham? Maksudnya, kereta supercepat memang sudah ada, tapi di Jepang, Jerman, Prancis, dan China. Ya pantas orang Jakarta jarang naik kereta itu).
6. Sehat itu sederhana. Kuncinya cuma satu: Jangan sakit!
7. Alhamdulillah, kemarin baru saja punya Facebook, walaupun cuma Facebook bekas.
8. Ada yang bilang saya terlalu keren untuk jadi komedian. Alhamdulillah, kemarin dia dapat operasi katarak gratis.
9. Istri itu harus selalu diperlakukan romantis. Selalu dipegang tangannya kalau jalan-jalan. Apalagi di mall, harus kenceng pegangnya. Soalnya kalo lepas bahaya. Bisa mampir berapa toko entar?
10.Saya ingin berbicara tentang masalah takut. Apakah takut itu penting? Takut itu menentukan teman Anda siapa.
§ Kalau Anda takut berbuat dosa, maka Anda adalah teman orang yang beriman.
§ Jika Anda takut bohong, maka Anda adalah teman orang-orang sholeh.
§ Anda takut berbuat baik, maka Anda temannya setan.
§ Nah, kalau Anda takut sama istri, Anda teman saya!
11.Saat yang paling tepat dan nikmat untuk minum kopi adalah setelah kopi itu jadi dibuat.
12.Bila Anda jelek, jangan takut mencintai. Karena yang seharusnya takut adalah yang Anda cintai.
13.Membaca setengah jam per hari itu sama dengan membaca 30 menit per hari.
14.Salah satu ciri-ciri pedagang kaki lima yang akan membuat Anda terbelalak adalah…… ternyata pedagang kaki lima itu kakinya hanya dua!
15.Saya tidak takut sama istri saya. Yang saya takuti hanya dua di dunia ini, Tuhan, dan.. pasangan hidup saya……
16.Ini dia wejangan koplak ala Cak Lontong:
§ Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.
§ Jangan membalas budi, karena belum tentu Budi yang melakukannya.
§ Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.
§ Berhenti juga menimba ilmu,karena ilmu tidak ada di dalam sumur.
§ Dan janganlah bangga menjadi atasan, karena di Pasar Baru, atasan 10 ribu dapet 3.
17.Bicara soal takut, saya sama sekali bukan orang yang penakut. Sejak lahir, saya bukan orang penakut. Bahkan waktu saya lahir, banyak orang yang takut sama saya. Ada cerita sedikit yang menunjukkan saya bukan orang yang penakut.
Di kampung saya ada sekitar 100 kepala keluarga. Jam 1, kampung saya diserbu geng motor. Kaca-kaca rumah dipecahkan. Yang namanya Ketua RW lari. Ketua RT lari. Kepala Keluarga lari.
Saya yang wakil ketua nggak lari…, karena saya wakil ketua geng motor itu.
18.Saya pernah ditolak sama bank, karena saya dibilang gaptek. Ceritanya, saya ingin bikin akun Twitter dan FB untuk anak dan istri saya. Lalu saya antre di salah satu bank. Sampai di customer service, saya ditolak. Kata pihak bank, saya tidak bisa membuka akun Twitter dan FB di bank.
19.Yang namanya manusia itu kan tempatnya salah, gak sempurna. Tidak ada gading yang tak retak. Maka dari itu, saya atas nama keluarga besar gajah mohon maaf, karena tak mampu memberikan gading yang tak retak.
Kumpulan Cara humor Cak Lontong, Bikin Ketawa Ngakak Ala Cak Lontong
20.Fakta yang mengejutkan, tidak ada satupun orang yang mati karena narkoba bisa hidup lagi.
21.Kalau Anda duduk di sini ingin terhibur dan tertawa, itu salah. Tapi kalau Anda di sini ingin mendapat pencerahan, itu lebih salah lagi. Jadi Anda duduk di sini saja sudah melakukan dua kesalahan.
22.Kata siapa saya punya kerjaan? Lah wong saya tiap hari diundang di sini (ILK), gimana saya mau kerja.
23.Pengemis itu orang yang rendah hati. Walaupun uangnya banyak, tapi pakaiannya tetap sederhana. Daripada orang yang pakaiannya bagus tapi kerjaannya ambil uang rakyat, lebih baik minta daripada mengambil.
24.Hidup itu harus pasrah, agar hidup terasa ringan. Contohnya saya! Saya pasrahkan anak-anak saya ke mertua, sehingga hidup saya terasa ringan.
25.Salah kalau banyak yang bilang hidup itu cuma satu kali. Yang benar, hidup itu setiap hari, dan mati hanya sekali.
26.Sebenarnya jomblo itu bukan tidak laku,hanya sekadar tidak ada yang mau. Salam jomblo
27.Ternyata Argentina vs Belanda belum mulai. Mungkin para pemainnya masih lelah, habis nyoblos, atau ada yang menjadi petugas PPS ya? (kicauan Cak Lontong di Twitter pada tanggal 9 Juli 2014).
28.Hidup akan mati gaya kalau terlalu banyak gaya.
29.Ternyata Minggu malam itu bisa juga disebut dengan malam Senin.
Kumpulan Cara humor Cak Lontong, Bikin Ketawa Ngakak Ala Cak Lontong
Kok tidak ada adu pinalti yaaa…, wah gak bener nih wasitnya.
30.Benzema kok ada di Tim France. Padahal, setahu saya, dia main untuk Real Madrid. Mikir!
31.Sudah dapat dipastikan kalau yang berpuasa tidak makan dan tidak minum. Sedangkan yang tidak makan dan tidak minum pasti mereka sedang berpuasa.
32.Mencoreng arang di muka sendiri. Masa gak boleh?
33.Tidak dalam semua hal itu aku ngawur. Hanya saja, hampir semuanya tidak benar.
34.Yang mau kuliah jangan sampai salah ngambil jurusan. Misalnya Anda ingin kuliah di UI, jangan ambil Jurusan Pulogadung!
35.Kalau bokek itu ndak enak. Tapi lebih ndak enak lagi kalau ndak punya uang.
36.Anak saya harus hebat dalam matematika, sampai saya ancam kalau nilai matematikamu jelek, jangan panggil saya papa. Ini serius! Kemarin anak saya pulang habis ulangan. Saya tanya, gimana nilainya matematika? Anakku menjawan, Bapak ini siapa ya?
37.Sekarang hari Minggu. Pertanyaan aku, kenapa harus ada hari Minggu. Karena dengan adanya hari Minggu akan ada hari Senin. Mikir!
38.Ya Tuhan, kalau dia BUKAN jodohku, tolong hapuskan kata BUKAN dari dunia ini.
Kumpulan Cara humor Cak Lontong, Bikin Ketawa Ngakak Ala Cak Lontong
39.Faktor utama penyebab seseorang terbangun dari tidurnya adalah karena matanya berhenti terpejam.
40.Orang-orang bilang berfikir itu menggunakan otak. Kalau menurut saya sih, otak itu untuk berfikir. Paham kan?
41.Hasil survei menunjukkan, 100 orang yang pergi ke rumah sakit itu punya alasan sebagai berikut:
§ 25 % orang sakit.
§ 25 % orang yang ngantar orang sakit.
§ 25 % orang yang menjenguk orang sakit.
§ 25 % pekerja rumah sakit.
Mikir !
42.Survei saya tentang pacaran jarak jauh: 80% setuju dan 20% tidak setuju. Yang 80%, setuju tidak saya survei. Yang 20%, tidak setuju saya survei!
(Ha… ha… berarti nggak ada yang mau disurvei Cak Lontong)
43.Satu lagi fakta yang pasti membuat Anda tercengang. Ternyata 50% dari 2.000 orang itu adalah 1.000 orang. Salam Lemper!
44.Menurut survei, 100% musik Indonesia itu penciptanya adalah orang asing. Mau Iwan Fals, Jamrud, Rhoma Irama, Agnes, dan lain-lain, penciptanya adalah orang asing. Kok bisa begitu? Saya waktu itu surveinya di Amerika.
45.Dari 100 koruptor yang saya survey, ternyata empat puluhnya tidak lebih dari lima puluh!
46.Dari 100 gamers yang saya survei, semuanya suka main game.
47.Survey yang saya lakukan terhadap 100 orang wanita karir menunjukkan bahwa 100% dari wanita karir itu tidak ada yang pria.
48.Setelah saya survei, ternyata Hari Raya Iedul Fitri masih sekitar dua minggu lagi.
49.Hasil survei menunjukkan, 100% anak SMP suka dangdut. 100% anak SMA suka dangdut. Bahkan 100% sarjana suka dangdut. Kok bisa begitu? Karena saya surveinya di konser dangdut.
50.Setelah saya survei,ternyata sudah banyak lembaga yang melakukan survei capres. Makanya saya batalkan niat saya untuk mensurvei capres.
51.Menurut surveiku, pacaran itu proses penjajakan sebelum nikah. Sedangkan sebelum nikah disebut pacaran.
52.Ternyata setelah saya survei berbulan-bulan, dua pasangan capres itu semuanya beda partai. Salam dan sukses untuk untuk semua Capres
53.Menurut suveri, 80% orang yang patah hati pasti akan mengalami kegalauan. Yang 20% akan gundah gulana perasaannya.
54.Setelah saya survei dan benar-benar saya teliti, kenapa hari Minggu semua perkantoran melakukan aksi libur?Ternyata hari Minggu adalah hari libur.
55.Hasil survei menunjukkan, ternyata 50% orang pacaran itu karena mereka saling jatuh cinta. Yang 50% lagi karena mereka saling suka dan sayang.
56.Hasil survei kali ini menyimpulkan, bahwa orang terlambat itu 80% karena telat berangkat, dan 20% karena malas berangkat.
57.Survei saya, dari 100 orang yang tidur, 80% memejamkan mata dan 20% matanya tidak melek.
58.Menurut survei saya, ternyata budaya suap-menyuap tidak hanya terjadi pada pejabat saja. Itu juga terjadi pada anak-anak yang disuapi ibunya, juga pasangan yang kasmaran.
Kumpulan Cara humor Cak Lontong, Bikin Ketawa Ngakak Ala Cak Lontong
59.Cak Lontong (CL): Wah jangan salah, jelek-jelek gini saya pacarnya banyak loh.
Deni Chandra (DC): Jelek kok pacarnya banyak?
CL: Yah, ceweknya juga jelek-jelek.
Kumpulan Cara humor Cak Lontong, Bikin Ketawa Ngakak Ala Cak Lontong
60.CL: Pernah produser-produser dunia berkumpul di Swiss untuk membahas beberapa hal penting.
DC: Hal penting apa aja cak?”
CL: Ya jangan tanya saya, orang saya gak hadir. Tapi saya yakin, mereka membahas hal penting. Kalau gak penting, ngapain mereka pada ngumpul-ngumpul.
61.CL: Saya ini orangnya tanggung jawab sama istri. Kalau saya mencari nafkah, katakan saja gaji di ILK tiga juta. Sepulang dari sini, pasti istri saya beri.
DC: Tiga juta?
CL: Enggak, 50 ribu!
62.Dalam sebuah cerita, Komeng dan Cak Lontong beradu argumen. Komeng lalu marah dan nendang kursi. Cak Lontong dengan entengnya berkata, “Loh, kok kursi saya ditendang? (nada marah). Kan sayanya nggak sakit!”
63.Deni Chandra menegur Cak Lontong.
DC: Anda tahu etika nggak?
CL: Loh, kok Anda menuduh saya tahu?
64.CL: Hasil survei membuktikan, delapan dari 10 orang gendut itu pengen kurus.
DC: Terus yang dua pengen apa?
CL: Yang dua ikut yang delapan.
65.CL: Menurut seratus orang yang saya survei, 100% memilih Partai Gerindra.
DC: Wah kok bisa?
CL: Iya, saya surveinya di Kantor Gerindra!
\
66.CL: Sesungguhnya pacar orang itu pacar kita juga
DC: Lah, mana bisa gitu Cak?
CL: Lho, kita ini orang juga kan?
67.CL: Dari 100 pria mapan yang saya survei, 100% mengatakan kalau mereka tidak pernah selingkuh.
DC: Kok bisa? Akurat gak tuh?
CL: Ya akurat dong. Waktu saya survei, pria mapan tersebut ada di samping istrinya.
68.CL: Sebenarnya yang namanya jodoh itu gak ke mana-mana. Kebetulan waktu Valentine,Anda lagi dekat dengan seorang wanita. Telepon saja dia dan tanya malam ini mau pergi gak? Nah, kalau dia jawab gak kemana-mana, berarti itu jodoh Anda.
DC: Kok bisa gitu Cak?
CL: Karena kata orang, namanya jodoh itu kan gak kemana-mana. Jadi, kalau dia gak pergi kemana-mana, berarti itu jodoh Anda.
69.CL: Saya gak suka datang ke dokter, apalagi check up!
DC: Loh, emangnya kenapa?
CL : Dokternya masak nanya “Bapak punya gula?” (maksudnya riwayat penyakit diabetes). Lah saya langsung jawab, “Bapak ini mau meriksa saya apa mau ngerujak? Kok nanyain gula, itu urusan dapur saya, jangan ikut campur”.
70.CL: Mustinya negara kita ngikutin China!
DC: Kenapa harus ikutin negara China?
CL: Ya, kalau di sana, orang korupsi dipenjara dua minggu.
DC: Kok cuma dua minggu?
CL: Iya, setelah dua minggu keluar, terus ditembak mati!–
